【上書きできない過去】壊す勇気が未来を変える

不倫相手がいつまでも脳裏をよぎるあなたへ

「いつまで経っても、不倫相手のことを忘れてくれない！」
「やっぱり不倫相手のことを、愛していたの？」

そんな風な気持ちに悩まされていませんか？

夫がいつまでも相手のことを言い思い出だと言うのなら、“自分の存在は何だったの？”と思いたくなりますよね。

実は、過去の私も、夏との記憶をいつまでも美化する聖に対して、「そんなんなら自分はいらない」と、思った時もありました。

本当は、
不倫相手のことなんてどうでも良いと思いたい、と思っているのに思えない。
夫と新しい未来を築いていきたい、と思っているのにできない。
それは、あなたが悪いわけではないんです。

この記事では、「不倫相手がいつまでも脳裏をよぎる」という悩みに対して【大切なのは心の在り方】という話を心理学と脳科学的な観点から、解説していきます。

記事の後半では、
10年を超えるギャンブル依存症夫との共依存関係～半年間の不倫～さらに依存症スリップによる借金までされた私が、今現在の夫婦仲を獲得するまでに至った経緯と共に、

『不倫の上書きを諦める！？』という実体験を含めてお話していきますので、最後まで、お読みいただけると嬉しいです。

大切なのは心の在り方

結婚10数年、夫婦で過ごしてきた日々。
長い時間の中で、信頼関係も絆は確かにあったはず。
しかし、突然、夫が承認欲求を満たすために不倫という行動に走ったとき、その関係は一気に落ちる..

その時、妻はフラッシュバックが襲来し、「この傷は一生消えない」と感じ、心が張り裂けそうになるんです。
「過去の傷はどうしようもない」「もうやり直せない」と、絶望と諦めが心を支配し始めます。

それでも、心理学的に見れば、「過去の出来事は変えられないが、心の持ち方や未来への見方を変えることはできる」ということが、確実に言えます。
今日はそんなお話をしていきたいと思います。

心の持ち方による未来の変化

夫の不倫による傷だけではなく、長年の蓄積された経験や心の傷は、【記憶】として頭の中に残り続けます。
その記憶は、あなたの思考や感情に影響を与え、「今の自分には価値がない」「こんなことを考えてもどうしようもない」と、自虐的な思考に陥らせます。

しかし、その思考パターンを見直すことはいつでもできるのです。
それが、心理学や脳科学の学び。
例えば、自己肯定感を育むことは、「今の自分は価値がある存在なのだ」と自分に伝えることが出来る手段。

壊す勇気は自己改革の始まり

未来の見方を変えていくもう一つのポイントは、【過去を壊す勇気】
過去に縛られ、傷ついた自分をそのままにしておくことは、未来の幸せには絶対に繋がりません。
長年の心の傷も、その傷によって偏った見方も、今ここで壊す決断を下す勇気が必要なのです。

あなたの夫の不倫は、夫自身が承認欲求を満たす為だったのだと、あなた自身が納得できた時..
「夫の行動の全ては私の価値を否定していた訳ではないのだ」と気付くことが出来ると思います。

「自分は、これだけの価値があるのだ」と、声を出して認める。
そうすることで、『傷ついた過去の記憶を手放す為の勇気』を持ち、新しい自分像を描くことが、きっとできます。

【実体験】不倫の上書きを諦める！？

不倫後に、とてつもなく自己否定感や不安感を感じると、今まではその行為自体が嫌だと思っていた人でも、パートナーを失いたくないという気持ちで、急に求め始めることがあると思います。

私は、その行為自体は、男性に好かれる為の行為と思っていたけれど、聖と出逢って、愛される悦びを知り、聖とであれば好きな行為になりました。
ですが、子育てや生活に精一杯になり、聖から求められること自体が嫌悪感に繋がるようになり、不倫前は頻度が減っていた。

不倫直後の夫の言葉に左右される私

不倫後、お花畑の後遺症が続く聖に

恋をしたかった..
詩織に、愛されていると感じたことはなかった..

そう言われて、今までの自分を完全に否定された気持ちになり、毎日求め続けました。
行為の後も、虚しさや寂しさが訪れるのは分かっているのに。

苦しくて愛されたくて..
でも方法が分からなくて。

夏の方が良かった、そんなこと思って欲しくない。
夏で汚れた聖の身体を、隅々まで上書きしたい。
夏としたことを、全部全部リセットさせたい。

繋いだ手も。
キスした唇も。
抱きしめた腕も。
一つになった行為も。

本当に何もかも、上書きしたかった。

不倫を上書きなんて不可能

けれど、そんなことしても、上書きなんてできないんです。

だって、自分の心は殺されたまま。
聖の心は、後遺症を残したまま。
聖にとっては、ただの幻の恋愛。

夏を好きだった..
居心地が良かった..
辞めようとは思わなかった..

そう思っている内は、いくら上書きしようとしても不可能なんです。

一度、完全消去するぐらい目を覚ましてもらう。
目が覚めていないままでは、

●妻との思い出とは違う
●只の逃避行動だった

と認めることができないんです。

それぐらい【不倫】という麻薬は、人の脳を壊すと思います。
幸福感を感じるオキシトシンやセロトニンの分泌は減り続け、快楽感を感じるドーパミンの過剰分泌が促される。

発覚から1年半が経ち..

不倫の想いは幻だったんだと認めてからの聖は、変わり始めました。
途中でギャンブル依存症のスリップが入ってしまいましたが、今は少しずつ変わり始めています。

聖との行為も元の通り、愛されている悦びに溢れた行為に変わってきました。
サレラリの時のように、毎晩は必要ない。

✔お互いにしたいと思った時
✔尚且つ、相手が疲れていなさそうな時
✔そしてお互いが求め合った時

すごく幸せな行為です。

まずは、自分の想いを素直に伝え、愛されている実感を取り戻す。
夫に【不倫】の一部始終を認めてもらい、謝罪をしてもらう。

その上で、
どうすれば良かったのか。
これから、どうすれば良いのか。
それをゆっくり話し合えばいいと思うんです。

構築していたものを再度構築するには、一度壊しましょう。
全部全部無くして、お互いの価値観も、すり合わせをしながら一から2人で作り上げましょう。
そうしたら、きっと素敵な夫婦になれると思う。

まとめ：未来の為に今、過去を壊す勇気を

いかがでしたでしょうか？

私自身、不倫発覚時は自分の価値を疑い、聖と夏の関係を純粋な恋愛なのだと思っていました。
けれど、脳科学と心理学を学ぶ内に、そうではないのだと気付いたんです。
だからこそ、私自身が【過去の傷】と向き合い、「自分の心の在り方を変えよう」「新しい未来を創るんだ」と決断できたんです。

その間、何度もフラッシュバックに阻まれ、殺意も絶望も感じました。
でも、その度に自分に言い聞かせたんです。

「この記憶は絶対に変えられない。
でも、今の自分の気持ちに忠実になればいいんだ。」

あなたも、もし心に痛みや傷があるのなら、「過去の傷は変えられない」と認めてほしい。
「今の自分はどうありたいのか」「未来をどうしたいのか」を見据えて、そのための【壊す勇気】を出すことさえ出来れば、心は次第に軽くなり、幸せに向かって歩めます。

夫婦再構築は、あなたが生きやすくなるスタートラインに過ぎません。
もっとあなた自身が楽に生きられるよう、サポートいたします。