【幸せは今ここに！】自分の人生を輝かせるコツ

自分らしさに迷子なあなたへ

「あの人は、いつも楽しそうで羨ましいな。」
「どうして自分は、こんなに苦しいことばかりなんだろう。」

そんな風な気持ちに悩まされていませんか？

夫の不倫の後だと、自分だけ不幸だと感じることもありますよね。

実は、過去の私も、どんなに今を見ようとしても、他の人と比べてしまう時期もありました。

本当は、
自分だけの幸せを掴み取りたい、と思っているのにできない。
自分らしく生きるという感覚を味わってみたい、と思っているのになれない。
それは、あなたが悪いわけではないんです。

この記事では、「自分らしく輝く方法に迷子」という悩みに対して【ネガティブ思考は人類の共通項】という話を心理学と脳科学的な観点から、解説していきます。

記事の後半では、
10年を超えるギャンブル依存症夫との共依存関係～半年間の不倫～さらに依存症スリップによる借金までされた私が、今現在の夫婦仲を獲得するまでに至った経緯と共に、

『誰かと比べる自分を受容する』という実体験を含めてお話していきますので、最後まで、お読みいただけると嬉しいです。

ネガティブ思考は人類の共通項

夫の不倫を受け容れた後、夫婦再構築の道を歩むことは容易ではありません。
ですが、夫婦共に様々な事実の理解とコミュニケーションを通じて、関係を一から作り直すことは可能です。
とても時間がかかりますし、互いの信頼を取り戻すための努力は必要ですが、再度作り直した関係性は、それまでの関係性に比べ、より親密になれるのです。

けれど、そこで邪魔をしてしまうのが、『ネガティブ思考』の存在。
私たち人間の脳には、ポジティブな面とネガティブな面の両方が存在していますが、『ネガティブ思考』は、誰もが持ち合わせている一般的な思考。
これは、あなたが「弱い」とか「ダメな人間」とか、そういうことではないんです。

ネガティブ思考を心理学・脳科学的に見ると

なぜ人は、ネガティブ思考に傾くのか？

心理学的には、人間は「生存本能」に基づいて、危険なことに対し、敏感に反応するように進化してきました。
それは、人類の遺伝子レベルで、危険や偏見から避けるための防衛システム。
なので、安心できる情報よりも危険やリスクに関する情報の方を、自動的に優先するようにできているんです。

ネガティブ思考を司る脳の仕組み

そして、脳には『扁桃体（へんとうたい）』と呼ばれる部分があります。
これは、「恐怖や不安」を司る感情の中枢とされており、危険やネガティブな情報を受け止めて反応します。
この反応があるからこそ、「危険を気にすること」が出来、慎重に行動するということが出来るんです。

ですが実は、この扁桃体の働き自体が、ネガティブ思考の基。
なぜなら「恐怖や不安」だけではなく、「自己否定」や「失敗の記憶」にも強く関わっているから。

例えば、過去に失敗や裏切りの経験をした人は、その経験の記憶が扁桃体を通して海馬に強く刻まれ、その後同じような場面に遭遇した時、無意識に過剰反応してしまうんです。
この反応は、あなたが意識していない内に、「危険を感じたらすぐに避けなければ」と思考し、行動します。
その行動に対し、前頭葉という部分が「合理的な思考や判断」をしようとしますが、扁桃体からの過剰な刺激を受けてしまうと「怖くて動けない」「何をやっても無駄」と感じてしまうのです。

ネガティブスパイラルを断ち切る方法

上記のことをまとめると、ネガティブ思考は、人類の進化の過程で身を守るために存在する『防衛システム』だということ。
だから、否定する必要もないですし、敢えて変えようとする必要もないんです。

それじゃあ、ずっとネガティブなことばかり考えるの？

と思われるかもしれませんが、そのネガティブスパイラルを断ち切る方法は、ちゃんと存在します。
ポイントは「自己理解」と「脳の働きの仕組みを知ること」
具体的には、マインドフルネス・認知行動療法など、様々な方法がありますが、自分で挑戦してみて難しければプロに頼ったっていいんです。

感情を整理するためのジャーナリング、ポジティブな口ぐせを身に着ける、など、今からでも出来ることは沢山あります。

夫の不倫をキッカケに、自分自身を見つめなおすいい機会だと捉え、心の余裕を持つことで、夫婦関係を改善することが出来ますよ。

【実体験】誰かと比べる自分を受容する

3年前までの私は、今までの自分がいかに、人に頼らず頑張ってきたかってことに注目していた。

自分と相手との境界線が引けないばかりに、いつも頑張りすぎて、相手の想いまで背負って。
誰もそんなこと頼んでいないのに..

それが夫婦関係なり親子関係なりに、ずっと響いてきたわけだけど。
私がそんな風に育ったのは紛れもない、幼少期の環境だったわけで..

振り返っていた時は、いつも両親を恨んでいました。
両親のせいで、私はこんなに辛い人生を歩んでいるって思い込んでいたから、辛かった。

けれど、考え方は自分次第。

和恵とのやり取りで気付いたこと

ある日、和恵に「詩織が夜ご飯作ってくれるんだよね？」って聞かれて思わず「そのつもりで台所に立っているのに、どうしていちいち確認してくるの？」と聞きました。

咳喘息を拗らせた私が、ずっと咳をしていたから不安になったんでしょうね。
それでも、何も言わずに、週末の夕飯作りを放棄するなんて、今までの私の行動を考えたら絶対にないはずなのに。

和恵の性格的に、絶対に確認せずにはいられない。
今気になったことは、すぐにでも聞かなければ気が済まない。
そうゆう人です。

それを知っているから、「取り合えず作るから心配しないで」と言い、それでも体調は万全じゃないし、その日の私がしたいことは、娘と時間を作ることだったから、手抜きしようと思ってたんです。

和恵に、「味噌汁と炊き込みご飯と煮物作ったから、それでいい？」と聞くと、「そんなんじゃ足りない。メインがない。冷凍餃子があるから焼いてよ」と。

私たち4人だけならきっと、「大丈夫だよ。ママ辛そうだもんね。」で終わった話。
けれど和恵は、そうはいかなかった。
そのことに苛立ちを覚えながらも、“あとで焼こう。”と思って、まずは花と散歩に出かけて、お風呂に入った。

体調不良のはずの聖がついてきてくれて、少し愚痴る。
帰宅してお風呂に入ったら割とスッキリ。
イライラも治りました。

今の感情に拘って、和恵に食いかかってたら、「今日は母の日なのにな..」ときっと後悔してたと思います。
その場の私のイライラは和恵には関係ないし、和恵の価値観の中では“おかずが足りなかった”それだけのこと。

「こんなに頑張っているのに」

そういった気持ちは、常に自分じゃなく他人に向けられる気持ちなんだと思います。
自分がやりたいことに目を向けた後は、意外と、

「まっいっか」

と流せることも多いんだと思います。

自分の行動が未来を創る

聖が借金＆バイト生活になり、朝2：30には寝室を出るようになった2年前。
大体夜は22時ぐらいに寝るので、自分の体を保つために、私は4時までは寝ます。
※これ、不倫発覚後はできませんでした。
「夫がいない布団では寝れないよ〜」と悲しい気持ちでした。

もちろん、毎日その通りとは限りません。

前日の過ごし方もあるし、聖のバイトが休みの日や、休日は8時ぐらいまで寝ることもあります。
けど、読書Timeを朝に持ってくれば、週末の一人時間は別のことができる。

聖が朝にバイトをすると決めた日..

私は私で、何か自分の為になる事を、出来ないかなと考えていました。
聖の為に甲斐甲斐しく待つのではなく、あくまでも自分のために。

1日に6万回以上考え事をしている私達の、90％は前日と同じことを考えている。
それって、1日のほとんどを、もう変えられない過去のこと・起こるかどうかもわからない（多分起こらない）未来の不安にあれこれ頭を悩ましているようなもの。

頭でごちゃごちゃ考えていると、今この瞬間に流れている「風」を見逃します。

人生は、今、ここにしかないのに。

私もいつも色んな考え事をします。
それも自分にはどうしようもないこと。

「聖がまた不倫したら？」
「聖がまた借金したら？」
「聖がまたスリップしたら？」
「子供達が将来、学校に行けなかったら？」
「親が要介護状態になったら？」

ほとんど、過去に囚われた私の未来への勝手な不安。

たまには仕方ないと思う。

人はマイナスな出来事を記憶することで、同じ過ちを繰り返さないように、ブレーキを掛ける生き物だから。
だから、防衛反応として、マイナスの記憶は強く残るようにできている。

けれど、それを毎日考えていても、今を楽しめない。
今を楽しまないと、未来は結局、楽しめない。

過去の繰り返しにしているのは、紛れもない自分なんですよね。

隣の人と比べる私も私

女性にはホルモンバランスもあるので、不安な夜は不安です。
過去の私は自分でも分からない不安に駆られて、夜な夜なシクシク泣くことがありました。

そんな時に、心に浮かぶ言葉は、

「なんで私ばっかり、こんなに苦しい想いをしなきゃいけないの？」
「なんでこんなに頑張っているのに、幸せになれないの？」

ほとんど、こんな感じの気持ちです。

この感情は、どこかの幸せな誰かと比べた想い。

仲が良さそうなママ友夫婦。
お金に困らなさそうな同僚の旅行話。
親子仲が良い知り合い。

その人それぞれの上部だけで判断して、隣の芝生を羨ましそうに見る私。

この前、和恵に何かの会話の中で、「あんたら夫婦は仲が良いんだか悪いんだかわからないよね」と言われました。
和恵の得意な価値観の押し付けです。

私は「お母さん夫婦が、一般的な仲良し夫婦とは限らない。夫婦にも色んな形はある。自分たち夫婦を一般的だと決めつけて、私たち夫婦を評価するのはやめて」と伝えた。

その後何か言っていましたが、私は相手にしませんでした。
この気持ちを口に出さずに、心で消化できるようになることが、今現在の私の目標ですね。

どこかの誰かと比べても仕方ない。

私には私の人生がある！

いいだけ、レールに沿って常識的な人生を歩んできたんだ。
これから先は、自分で楽しまなきゃ損。
他の誰かの言葉や価値観に左右されず、自分の人生を切り開きたいな。

まとめ：あなたの中にある光を探そう

いかがでしたでしょうか？
あなたも、今日のブログを読んで、少し安心したと思っていただければ、幸いです。

かつて、夫婦関係がドン底だった時の私は、いつもネガティブ思考でしたし、未来も不安しかなかった。
その度に、聖から「前を見ろよ」と言われ、その言葉に嫌悪感すら抱いていました（笑）
けれど、当時の私が抱いていた思考は、私自身の防衛反応。
私が「弱い」からではなく、当たり前の反応だった。

心理学や脳科学を沢山学び、そのことに気付けた時、すごく気持ちが楽になったんです。
そして、「今、この瞬間に集中する」ための努力を繰り返しました。

そのために必要だと感じたことは、全て受け容れる方法を学びました。

●夫の本心の理解と共感
●夫の行動パターンの認識
●行動する勇気と逃げる勇気
●心の休憩時間の持ち方
●自己肯定感の高め方
●自己理解と自己受容
●感情コントロール方法

闇の中にいたとしても、光は必ずあります。
けれど、その光はあなたの中にしかないんです。

夫婦再構築は、あなたが生きやすくなるスタートラインに過ぎません。
もっとあなた自身が楽に生きられるよう、サポートいたします。