【家族は支え合い】自分を偽らない生き方

頑張ることしかできないあなたへ

「私は、いつだって一人で頑張ってきてた。」
「大丈夫じゃない時だって、頑張るしかなかったから..」

そんな風な気持ちに悩まされていませんか？

無理して頑張ることが癖になっていると、「大丈夫」が口癖になることもありますよね。

実は、過去の私も、聖を含む家族に対して、いつも「大丈夫」と一人で踏ん張っていた時期もありました。

本当は、
「助けて」と叫びたい、と思っているのにできない。
家族を信頼して任せたい、と思っているのにできない。
それは、あなたが悪いわけではないんです。

この記事では、「頑張ることしかできない」という悩みに対して、【家族の中で感じる孤独】という話を心理学と脳科学的な観点から、解説していきます。

記事の後半では、
10年を超えるギャンブル依存症夫との共依存関係～半年間の不倫～さらに依存症スリップによる借金までされた私が、今現在の夫婦仲を獲得するまでに至った経緯と共に、

『一人で頑張っても良いことなんてない』という実体験を含めてお話していきますので、最後まで、お読みいただけると嬉しいです。

家族の中で感じる孤独

本来、夫婦も家族も心の拠り所であり、支え合う関係。
ですが近年、共働きが増えてきたことで、女性の負担が増し続けました。
フルタイムで働きながら、家事や育児をこなすことで、身体的にも精神的にも疲れ果ててしまう。
家族という心の拠り所で、「どうして自分ばかり..」という孤独を抱え、人生に絶望を感じてしまうこともあるんです。

それが、過去の私のように、自分の育った環境や親の影響を受けることもある。
“誰かの期待に応えなければ”といった無意識のプレッシャーが、ストレスの積み重ねとなる。

もし、あなたが、そんな風に感じてしまっているのなら、家族の絆を再認識する良い機会だと思います。
自分の気持ちを大切にしながら、家族とのコミュニケーション方法を考え、支え合える関係を育む一歩を踏み出しましょうね。

多くの人が経験する自己否定

では、家族で話し合おうと決めて、その場に挑んだとき、どのようなことが問題になるでしょうか？
これは、和恵にも私にも言えることでしたが..話し合いをするにあたって、こんなパターンが定着化します。

①自分がキャパオーバーになり、感情爆発を起こす
②手伝ってほしいことを伝えるも、完璧主義の為、やることが多い
③家族が「これは無理」「あれは無理」と言い始める。もしくは中途半端な出来栄えに結局手を出す
④結果として、何も変わらず、「どうしてわかってくれないの！」と再び爆発
⑤「もう私がやるしかないんでしょ、もういいよ、家政婦で！」と自暴自棄なセリフを吐き出す
⑥そして、①に戻る

この工程を繰り返してしまうと、自己否定が習慣化してしまいます。
自分自身が常に理想的な生活や完璧な姿を追い求めることで、その基準に達していると感じなければ認められない。
それはもちろん、手伝ってくれた家族にも求めてしまうので、結果的に家族は「めんどくさい」と思うようになる。

こんな時に一番必要な考え方は、自分に優しくすること。
「完璧主義である必要ないのだ」、と思えるようになること。
自分のやるべきことを手放す行為は、少しずつあなたの自己否定感を軽減してくれますよ。

自分自身を受け入れるためのステップ

先程のパターンが定着化している方は、割と多く見られます。
そんな方が、私の元に来られることが本当に多いんです。
そして、よく聞いてみると、その方だけではなく、親も..そのまた親も..そんな状態。
つまり、そういった頑張り方しか知らないというだけなんです。

今日は、完璧主義を手放すためのステップを具体的にお伝えしますので、今までの頑張り方を少しずつでいいので、変えるキッカケにしてみて下さいね。

1. 自己把握

まず、自分自身を受け容れるためには自己理解が必要です。
自己理解とは、自分の感情・価値観・強みや弱みを理解すること。
今、自分が感じている辛さや、自分の中にある『ねば・べき思考』を把握します。
具体的な方法としては..

・ジャーナリング（日記）：日々の感情や出来事を理解することで、自分が何を感じ、どのように反応しているのかを客観的に振り返る
・自己分析：自分の感情や思考を客観的に観察し、それを分析する

2. 自己肯定感を高める

自己理解ができるようになると、自己肯定感を育むことが出来るようになります。
自分の存在や能力を、肯定的に受け容れる作業をしていくんです。
今まで、否定的だった見方を、肯定的に変えていくことで、自分にも周囲にも優しくなれます。
具体的な方法としては..

・口ぐせを利用する：「私は価値のある人間」というようなフレーズを、日常の中で使う
・小さな成功を祝う： 日常生活の中での小さな成功や目標を達成したことに対して自分を褒める

3.自分に優しくする

最後のステップは、自分自身に対して優しさを持つことです。
出来ない自分がいてもいい、と思えるようになる。
出来た自分に素直にすごい、と思えるようになる。
これらの変化は、あなた自身の中にある優しさの芽を育ててくれるんです。

自分を癒すための方法は、何と言っても『自分の好きに忠実になる』こと。
自分がリラックスできる趣味や、五感を素直に取り入れていきましょう。
そして、自分が持っている長所や感謝できることを肯定してあげましょう。
この二つを繰り返すことで、自分への癒しが進み、自己否定のループを断ち切ることが出来ます。

【実体験】一人で頑張っても良いことなんてない

～2023年7月ブログより

あなたは、不倫前から良い妻・良い母・いい娘・良い子でいたいという潜在的な思いは、ありませんでしたか？
私は、子供の頃から“良い子でいたい”という思いが、強かったと思います。

本心が言えない子供の頃

少しだけ手がかかる子だった、学童期の私。
HSP気質なのもあり、人とは違う感性を持っていたのかもしれません。
私の両親は忙し過ぎて、それを理解する余裕はありませんでした。

学校では、あまり感じたことはなかったけれど、自分の家では、生きにくさを感じていました。
そんな育てにくい私を育てることに、もがき続けた和恵。

けれど、フルタイム・ワンオペの和恵に、一人でどうこう出来る訳もなく、キャパオーバーになるとすぐに怒る様になっていた。
そんな和恵を誠は怒り、子育てについての正論で押さえつけていた。
その度に母は自分を責め、苦しそうに泣いていた。
そんな和恵を見た私は、いつしか和恵を困らせない良い子になっていた。

自分の表面上の気持ちや、自分の意見は伝える。
けれど、
潜在的な気持ちは伝えないし、本心には気付けない。
そんな大人になりました。

そして結婚した後は、良い子が良い妻・良い母を目指すようになります。

聖が何をしても、許す妻。
仕事をしながらも、家事は完璧にしようとしました。
子育ては理想を貫くように、完璧にしようとしました。

「大丈夫」なんて思ってない！

気が休まることがなく、本当に辛い日々でした。
自由に過ごす聖に、文句も言えませんでした。
何も言わずに耐えることが、良い妻の象徴だと思っていた。

本心では、
“もっと、手伝ってほしい。”
“もっと、協力してほしい。”
“私ばっかり、仕事休みたくない。”
“父親になってほしい。”
そう思っていたのに..

どれ一つとして言えなかった。

そして、それは不倫前も、変わりませんでした。
何があっても口癖のように、「私は大丈夫」と繰り返してきた私。
それを鵜呑みにする様に、聖は夏に「妻は大丈夫」と言って、不倫をした。

家族の前では嘘をつかなくていい

仕事だと言われても、おかしいと思っていても、「私は大丈夫」と言っていた私。
それを、そのまま受け取り、「妻は大丈夫」と不倫をした聖。

全然、大丈夫ではないのに。
全然、平気ではないのに。

私は、自分にずっと嘘をついてきたから、本心が言えなかった。
発覚後もその癖は抜けず、自分に嘘をついていました。
後悔し始めて落ち込む聖に、「私は大丈夫」と言い続けました。

愛していた人に嘘をつかれることは、とても辛いことだと思います。
そして同じ位、辛いのは自分に嘘をつくこと。
自分の本心に、嘘をつくこと。

本当は、大丈夫じゃないのに。
「大丈夫だよ。」と言うことは、心の中の自分に、無理矢理言い聞かせているのと一緒なんです。

人に理不尽なことを言われて、それでも謝らなければいけない。
そんな場面は、社会に山程あります。
人間関係を穏便に過ごすためには、必要なこと。
そうやって大人になっていく。

けれど、それを家族の前でする必要はないんです。
私は子供の頃から、理不尽なことが起きても、和恵を守る為に自分に嘘をついてきた。
だから、家族の前でも、そういうものだと思ってきた。

けれど、
それを家族の前でも当たり前にしてしまったら、自分の居場所はどこなんでしょう？
自分が本心を曝け出し、ありのままの自分でいられる場所は、どこなんでしょう？
私には、ありませんでした。

本来の夫婦の在り方

先日、聖がこんなことを言ってくれました。
「詩織は人の好意を、好意として受け取ることが苦手だから。」
「素直に”ありがとう”って思うことが、できないから。」
「すぐに申し訳ないって、思ってしまう。」
「余裕がないなら、”ない”って言っていいんだよ。」
花のことや親のことで泣いていた時に、かけてくれた言葉です。

「人は余裕がない時に、物事をお願いしようとするとできないものだから、余裕がある時こそ、頼ればいいんだと思う。」
「人なんて、頼ってなんぼなんだから。」
「もっと、頼っていいんだよ。」

びっくりしました。
人ってこんなにも変わるのか、と。
私は聖という人を、初めて味方だと思いました。

ありのままを曝け出しても、受け止めてくれる存在。
辛い時に、我慢をしなくても許してくれる存在。
ずっと探してきた、私自身を包み込んでくれる存在。
嬉しくて、涙が出ました。

まとめ：良い子じゃなくてもいいんだよ

いかがでしたでしょうか？

私は不倫という事件があっても、しばらくは良い子を手放せませんでした。
そうすることで、聖に愛してもらおうと思っていたから。
良い子でいたから不倫されたのに、また良い子でいようとするんです。
自分に嘘をつくことを、平気で繰り返すんです。

私にとっての、ありのままを受け止めてくれる存在は、不倫シタ夫でした。
私が自分に嘘を付けなくなった時、まさかの不倫シタ夫が、そんな私を丸ごと受け止めてくれたんです。

もうやめにしませんか？
不倫を反省している夫が目の前にいるのであれば、まずは自分が自分に嘘をつくことから卒業しませんか？

夫婦再構築は、あなたが生きやすくなるスタートラインに過ぎません。
もっとあなた自身が楽に生きられるよう、サポートいたします。