【本音でぶつかる勇気】 夫に本音を言えない妻の葛藤

本音を出すのが怖いあなたへ

私が我慢すれば、この家庭はうまくいく..

そう信じて、あなたは今日まで、どれほどの言葉を飲み込んできたでしょうか。

仕事では頼れるスタッフとして、 実家では孝行娘として、 そして家では、子供たちに寄り添う優しい母として。
どこへ行っても「期待される役割」を完璧にこなし、空気を読み、最善を尽くす。
そんな自分を、“裏表がない性格だ”と思い込ませていたのは、私自身でした。

でも、夫に不倫という形で裏切られたとき、初めて気付いたんです。
私は、一番大切なパートナーの前で、一度も【本当の私】を見せていなかったということに。

助けて..
寂しい..
私を見て..

心の中では喉がちぎれるほど叫んでいたのに、いざ夫を前にすると、彼を傷つけないための言葉を選んでしまう。
サレ妻と呼ばれるほど深く傷ついた今でさえ、本音が言えない。

この記事は、10年以上自分を押し殺し、夫の不倫を経てようやく【自分の本心】と向き合い始めた私の記録です。
もしあなたが今、「夫とやり直したいけれど、何を話せばいいのかわからない」「本音を出すのが怖い」と震えているのなら、どうか最後まで読んでみてください。
「正しさ」という仮面を脱ぎ捨てて、もう一度夫婦として歩き出すためのヒントを、私の痛みを伴う経験と共にお伝えします。

あなたは夫の前で、本当の自分を出せていますか？

私は、“自分の性格には、裏表がない”
ずっと、そう思って生きてきました。

誰に対しても平等に接し、職場では患者様や利用者様に誠心誠意寄り添い、実家では親孝行な娘であり、家では子供たちの特性を理解し受け入れる母である。
どこを切り取っても『私』であることに変わりはなく、一生懸命に役割を全うしている。
そこに嘘はない。
そう信じて疑いませんでした。

けれど、夫の不倫という青天の霹靂をきっかけに、自分自身の内側を深く、深く見つめ直したとき、愕然とする事実に突き当たったのです。

私が「素の自分」だと思っていたものは、実はその場その場に合わせた【完璧なモード】に過ぎなかったのではないか？

相手を困らせないよう、空気を読み、先回りして「今、自分がすべき最善」を演じていただけではないのか？

特に、一番身近なはずの「夫」という存在の前で、私は本当の自分を差し出せていたのだろうか？

思い返せば、いつの間にか私の【妻モード】は、「夫のすべてを許し、受け入れること」が正解になっていました。
彼が仕事で疲れていればそっとしておき、機嫌が悪ければ顔色を窺い、自由な時間が欲しいと言われればそれを尊重する。
それが大人としての振る舞いであり、良き妻であることだと疑わなかったのです。

助けてほしい..
もっと私を見てほしい..
本当は寂しくてたまらない..

そんな心の奥底にある泥臭い叫びは、すべて「わがまま」や「相手を苦しめるもの」として、心の奥底にある箱に閉じ込めて、鍵をかけてしまいました。

なぜなら..
彼を傷つけたくなかったから。
彼にとって心地よい場所でいたかったから。

でも、皮肉なことに、自分を押し殺して守ろうとしたその静かな家庭の裏側で、夫は別の女性との「現実逃避」に走っていました。

不倫が発覚したとき、真っ先に込み上げてきたのは怒りよりも、“どうして気づいてくれなかったの？”という絶望に近い悲しみでした。
けれど、よく考えてみれば、気付けるはずもなかったのです。
だって私は、一度も彼に対して「私は今、限界だよ」という本当の顔を見せてこなかったのだから。

私たちは、大人になると「本音と建前」を使い分けます。
それは、人間関係を円滑にする知恵かもしれません。
しかし、夫婦という最も深い関係においてまで【建前】という鎧を着込み、【正しそうな妻】を演じ続けてしまうと、二人の間には、誰にも見えない、けれど決して埋まらない溝ができてしまいます。

あなたは今、夫の隣で笑いながら、心の中で泣いてはいませんか？

「こんなことを言ったら嫌われる」「彼を責めてはいけない」と、自分の本心を飲み込んで、物分かりの良い妻を演じてはいませんか？

もし、あなたがかつての私と同じように、役割という【モード】の中で息苦しさを感じているのなら、少しだけ立ち止まって考えてみてほしい。

あなたが守ろうとしているその「平和」は、自分自身を犠牲にして成り立つ、砂の城ではないでしょうか？

本当の自分を出すことは、わがままを言うことではありません。
相手を攻撃することでもありません。
それは、「私はここにいて、こう感じている」という命の尊厳を、相手に差し出す勇気なのです。

10年間、自分を押し殺して守り続けた家庭の「静寂」

私はずっと、「波風を立てないこと」が、愛だと思っていました。

結婚してから10年。
その月日は、私が「自分」という個人の色を少しずつ消し、家庭というキャンバスの背景に徹してきた時間でもありました。
思い返せば、家の中にはいつも、どこか張り詰めた「静寂」があったように思います。
それは穏やかな平和ではなく、私が声を上げないことで保たれていた、脆く危うい静寂でした。

夫がひとりの時間を欲しがれば、私は黙って子供たちを連れて外に出ました。
夫が仕事のストレスで怖い顔をしていれば、空気を察して、神経を尖らせながら家事の音を小さくしました。

「私がこれだけ配慮していれば、彼はいつか分かってくれるはず」
「私が正しくあり続ければ、この幸せは守られるはず」
そう信じて疑わなかった。

手に入れたくてどうしようもなかった、温かな家庭。
そのために、私は【自分の感情】という一番大切なものを「餌」として差し出し、自分自身を空腹のまま泳がせていたのです。

しかし、私が守りたかったその「静寂」は、夫にとってはただの「無関心」や「都合の良さ」に映っていたのかもしれません。
私は、彼に甘えさせる余地を与えてもらえませんでした。
いいえ、正しく言えば、拒絶されるのが怖くて、甘え方すら忘れてしまったのです。
一度、勇気を出して求めたことがあったかもしれません。
けれど、そこで得られた反応が期待したものではなかったとき、心に負った傷を隠すために、私はさらに分厚い「正しさ」という鎧を着込みました。

もう期待しない。
期待するから傷つくんだ。
期待しなければ、裏切られたと感じることもない。

そうやって自分を納得させることは、大人になることだと思っていました。
自分の自由な時間に限りがあるのは、当たり前。
自分の感情を後回しにするのが母親であり、妻である。
そうやって10年間、私は自分の苦しむ姿を見て見ぬふりをしてきたのです。

その結果、何が起きたか。

不倫発覚後、夫が口にした「愛されていると感じたことがなかった」という言葉。
それは、私にとって何よりの残酷な裏切りであり、同時に「ズルい言い訳」にしか聞こえませんでした。

私はこんなにもあなたのために自分を殺し、尽くし、好きという気持ちを向けてきたのに..

どうして私を、見てくれなかったの？
どうして私を、独りぼっちにしたの？

私が10年かけて積み上げてきた「正しさ」は、夫というフィルターを通したとき、一滴も彼には届いていなかった。
その事実に打ちのめされたとき、家の中にあったあの「静寂」の本当の正体が分かりました。
それは、お互いが自分の価値観を否定されることに怯え、本音を晒すことを放棄した「断絶」の音だったのです。

私は、夫婦で泥沼に落ちるわけにはいかないと、一人で踏ん張っていました。
けれど、私が一人で正しくあろうとすればするほど、夫は成長の機会を失い、私たちは対等なパートナーではなくなっていきました。
10年もの間、私は自分を押し殺すことで、彼が私に向き合うための「窓」さえも、自分自身で閉ざしてしまっていたのかもしれません。

守りたかったのは、家庭の形でした。
けれど、本当に守るべきだったのは、形を保つための我慢ではなく、お互いの心が通い合う【不器用な衝突】だったのです。

不倫発覚後に気づいた本音を隠すことの危うさ

夫の不倫という、人生で最も残酷な裏切りを突きつけられたとき。
普通であれば、怒り狂い、罵声を浴びせ、感情を爆発させるのが当たり前なのかもしれません。
しかし、発覚から数ヶ月が経ってもなお、私は夫に宛てるLINEの文章ひとつ、自分の【本音】で書くことができずにいました。

不倫サレた後ですら、私は無意識に「どう書けば彼に響くか」「どう書けば彼を追い詰めすぎないか」と、夫の顔色を伺い、フィルターをかけた言葉を選んでいたのです。
当時のLINEを見返すと、そこには精一杯の強がりと、どこか突き放したような冷ややかな言葉が並んでいました。

一見、自立した大人の言葉に見えるかもしれません。
けれど、その裏側に隠れていた本当の心は、全く別物でした。

助けて..寂しい..
どうして私を見てくれなかったの？
本当は、狂うほど悲しくて、今すぐ抱きしめてほしい..

心の中では血を流しながら叫んでいるのに、指先がスマホに打ち込むのは【物分かりの良い妻】の言葉。
このとき、私は自分の心に潜む、ある「危うさ」に気づき、愕然としました。
私は、裏切られた後でさえ、自分を捨てて【妻という役】を演じることを、やめられずにいたのです。

この「本音を隠す癖」こそが、実は不倫そのものよりも恐ろしい、夫婦の根幹を腐らせる毒だったのです。

本音を言わないことは、一見すると相手への優しさや配慮のように思えます。
「彼を苦しめたくない」「争いたくない」という善意からくる行動です。
しかし、その実態は、相手を「自分の本当の感情を受け止めてくれる器ではない」と過小評価し、信頼を放棄しているのと同じことでした。

私が本音を隠し、一人で納得し、一人で解決しようとするたびに、夫は私の世界から締め出されていきました。
彼は私の「正しさ」や「強さ」に気圧され、自分の入る隙間がないと感じ、そして「愛されている実感がない」という自分勝手な、けれど彼にとっては切実だった言い訳へと逃げ込んでしまった。

本音を隠し続けることは、自分自身を透明人間にすることです。
私が何に傷つき、何を求めているのかを伝えないままでは、夫は永遠に【本当の私】を愛するチャンスを得られません。
彼が愛していたのは、私が作り上げた【完璧な妻】という虚像に過ぎず、その虚像がどれほど苦しんでいるか、彼は知る由もなかったのです。

「大人になること」は、感情を押し殺すことではありませんでした。
自分の弱さや醜さ、泥臭い本心を、相手に届く言葉で差し出すこと。
それが本当の「大人」であり、夫婦が向き合うということだったのです。

私は、不倫サレたことによる傷以上に、自分を騙し続けてきた10年間の報われなさに、深い痛みを感じました。

もし、もっと早くに「寂しい」と言えていたら..
もし、怖がらずに「助けて」とすがることができていたら..

不倫という地獄を経験して初めて、私は気付きました。
本音を隠して守る平和など、何の意味もないということに。
どんなに正しくあろうとしても、心が通わなければ、そこにあるのはただの空っぽな箱なのです。

今、もしあなたが、夫に対して「何を言っても無駄」「言えば苦しめるだけ」と口を閉ざしているのなら、その沈黙があなた自身を、そして二人の未来を少しずつ壊しているかもしれないということに、どうか気づいてください。
本音を隠すことは、優しさではなく、関係への「諦め」なのです。

共通の話題から始める、否定されない「対話」の練習

1. 映画やドラマを「心の通訳」として活用する

長年本音を隠してきた夫婦にとって、いきなり「私たちの不倫問題について」と膝を突き合わせるのは、あまりにハードルが高く、防衛本能から衝突を招きがちです。
そこで有効なのが、第三者の物語（映画やドラマ）を介在させることです。

具体的な方法: 不倫、純愛、ヒューマンドラマなど、あえて感情を揺さぶる作品を二人で鑑賞します。

効果: 「私」の話ではなく「登場人物」の話として語ることで、直接的な非難を避けつつ、自分の内面にある価値観を言葉にしやすくなります。
「この時、奥さんはどうしてこう言ったと思う？」といった問いかけが、重い心の扉を開く鍵になります。

2. 「感想」は相手への攻撃ではないと理解する

多くの夫婦が対話を恐れるのは、「自分の考えを伝えると、相手を否定したことになる」という誤解があるからです。
再構築の過程では、このマインドセットを書き換える練習が必要です。

練習のポイント: 相手が自分と違う感想を言っても「それは違う」と遮らず、「そんな考え方もあるんだね」「あなたはそう思うんだね」と、一旦そのまま受け止める（受容する）練習を繰り返します。

効果: 自分の感想が否定されないという安心感が育つと、次第に「実は、あの時私はこう感じていた」という過去の傷や、今の不満といった、よりパーソナルな本音を差し出す勇気が生まれてきます。

3. 「自分自身の尊重」が「相手の尊重」に繋がることを知る

対話がうまくいかない最大の理由は、自分自身を大切にしていない（自分の本音を無視している）ことにあります。

深い気づき: 自分が何を望み、何に傷つくのかを自分自身が正しく尊重できて初めて、相手の気持ちも一つの大切な意見として尊重できるようになります。

変化: 本音を伝えることは、泥沼に落ちることではなく、自分という人間を知ってもらうための「招待」です。
この視点を持つことで、感情的にぶつかるのではなく、「私の世界はこうなっている」という説明（自己開示）ができるようになり、建設的な関係性が構築されていきます。

まとめ：今日から、一言だけ。【本音】を届けてみませんか？

いかがでしたでしょうか？

ここまで読み進めてくださったあなたは、きっとこれまで、誰よりも周囲に気を配り、家族の幸せを最優先に考えてきた優しい人なのだと思います。

「私が我慢すれば、すべてが丸く収まる」
その思いで守り続けてきた家庭という場所が、今、不倫という嵐によって大きく揺らいでいるかもしれません。
けれど、どうか絶望しないでください。
この痛みは、あなたが「完璧な役割」を脱ぎ捨てて、本当の自分として生き直すための、苦しいけれど大切な転換点でもあります。

もう、一人で「正しさ」の牢獄に閉じこもるのは終わりにしませんか？

夫を傷つけないために言葉を飲み込むことは、一見優しさに見えますが、実は二人の間に深い溝を掘り続けてしまうことでもあります。
あなたが本音を隠し続ける限り、ご主人は【本当のあなた】を愛する機会を失ったままなのです。

もちろん、いきなりすべての感情をぶちまけるのは怖いかもしれません。
「何を言われるかわからない」「拒絶されたらどうしよう」と足がすくむのは、あなたがそれだけ心から相手を想っている証拠です。

だからこそ、まずは、今日から一言だけ。
飾らない、加工しない、あなたの「心の生の声」を届けてみませんか？

「本当は、少し寂しかったよ」
「あの時、助けてほしかったんだ」
「今日は、ただ横にいてほしいな」

それは、相手を責めるための言葉ではなく、あなたという人間がそこに存在していることを知らせるための、大切な一歩です。

たとえ最初は一方通行に感じても、言葉にして外に出すことで、あなたの心は少しずつ自由を取り戻していきます。
不倫サレたという過去は変えられませんが、今、この瞬間から【本音で生きる自分】を選ぶことは、あなたにしかできない決断です。

もう、愛されてないと誰にも言わせない。
もう、自分を押し殺して後悔したくない。

あなたの人生の主役は、他の誰でもない「あなた自身」です。
今日、勇気を出して差し出したその小さな一言が、冷え切っていた夫婦の空気を変え、新しい信頼を築くための第一歩となることを、私は心から信じています。

まずは今日、深呼吸をして、心の中でずっと叫んでいた【一番小さな本音】を、言葉にすることから始めてみませんか？