【夫の不倫×ギャンブル依存】夫婦再構築が上手くいかない理由とは？

こんなことありませんか？

あなたが、いくら夫婦再構築をしようと思っていても、中々前には進めない。
それは、全てご主人のせいなのでしょうか？

不倫をシタのは、確かにご主人の意志なのでしょう。
例え、不倫脳であったとはいえ、始まりを作ったのは、不倫した二人。
その始まりがどうしても許せない気持ちは、サレ妻として理解は出来ます。

ですが、その始まりを作りたいと思わせてしまったのは、間違いなく過去の夫婦関係。
そんなことに気付けた瞬間から、あなたは必死に今の夫婦関係を変えようとします。

「こうしてほしかった」「本当はこう思ってた」

そんな想いを伝えて、今を変えて、未来に同じことが起きない様にと躍起になる。

でもね、そういった想いを伝えることと同じ位、大切なことがあるってご存じですか？
そんな今を変えても上手くいかないと思っているあなたへ。

今日のお話は、夫を信じることが出来なかった私が、どうやって変わったのかというお話。

不倫シタ夫の行動は演技？

私が大好きな笑顔は演技？
話し合いをしている時の怖い顔は演技？
私を抱いてくれる、愛おしそうに撫でてくれる手も温もりも、演技？
1人でゲームしてる時の姿も演技？
さり気ない日常も演技？
毎日、私を安心させるために送ってくれる優しいLINEの数々も演技？

いつから演技？

全て演技？

私は聖の何を信じればいいのか、分からなくなってきた。
確かに、この半年ぐらい、幸せそうな表情だったのにな。

真意を問うと、
「何とでも言える。

演技だってできる。

自分なんて分からない。」
となってしまう。

聞かなきゃいいのにね。
私自身、少しずつではあるけど、色んなことを義務的に行わなくなってきたし、不安も無くなってきているけど..
【嫌われる勇気】を読みながら、必死に足掻いているけど..

私自身、聖に嫌われる勇気はまだ、無いんだろうな。
常に聖に、好意的に思われたいんだろうな。
求められたい。私の存在意義を知りたい。

それこそ好意の押しつけだ。
私は果たして、成長しているんだろうか。

全てが演技だと言われてしまうから。
だから、私は信じるものが何も無くなる。
自分を信じればいい。
ただ、それだけなのに、とてつもなく難しい。

何を信じ、

何を目指し、

何を変えればいいのか。

どうすれば、私達は自律しながら、支え合い、相手を尊重することが出来るのだろうか。

アドラー心理学に出会い、様々な本を読み漁り、自分探しをする毎日。
私には、聖にはもちろん、周囲の人に嫌われる勇気がない..ってことに気付いた。

自分軸・他人軸なんて、よく言ったもので、最終目的は他者との境界線を引くということ。
自分の課題と相手の課題を明確にし、相手の課題には踏みいらない。

そして、万人に好かれることは、自分に嘘をつくことと同じ。
自分が嫌われることを恐れていては、誰とも関われない。

聖との月に1回の言い合い。
きっと、生理前後のホルモンバランスの崩れが、心のザワザワを引き起こす…んなこたぁ、わかってるの。
それでも、どうしようもないの。
振り返りながら、色々考えてみた。

考える上で、やっぱり私の不安要素になってるのは、聖の2年前の不貞行為だと分かり、あえて引っ張り出して考えてみた。

私がいつも、聖とケンカになる時、何か不満を抱くことが多かった。
その度に、その不満を聖にたき付け、責めに責める。

その流れで、聖から出る言葉は..
「再構築なんて意味ない！

どうせ俺は変わらない。変えられない。

詩織は俺の変わった所よりも、過去の過ちしか見ない。」
という言葉だった。

考えてみれば、こんなにも変わった部分はあるのに、どうして不満ばかり伝えてしまうのか。
再び内省が始まった。

変わらない部分しか見れない妻

私は、夫がしてくれることに関して、夫が自らの意志でしてくれているとは、思っていなかったんです。
“私がさせてる！”って..“不倫の罪悪感で嫌々してくれてる”って。
本当に、純粋にそう思ってた。

だから、私が想像していないこと（期待していないこと）が起こると、
「もう、してくれないんだ。

私の事なんて、どうでもいいんだ。

結局そんな程度の思いなんだ。」
って、私が夫を評価していた！

これ、本当に自覚なかったんです。
だから、夫に「俺の事を見下して生きていけばいい。」って言われてもチンプンカンプンでした。

私が願う、夫婦対等の話し合いって、あくまでもお互いの立ち位置が一緒で、なせる技。
「私は、定期的に不安になるの。

（貴方が不倫したからっ！）

だから、好意的な表現したいの。

受け止めるのは、当然のことでしょう？」
これって、どうやったって夫が私と対等に立てるわけない。

マジで気付かなかった。

そんな私から出る言葉は、
「仕事中に、会いに来るの、もうしなくていいよー。」
▶もう大丈夫だし
「LINE義務的にしなくていいよー。」
▶私も忙しくて出来ないことあるし

なんだこれ…
全て上から目線！！

ここまで内省が終わった時、私の中で一つの疑問が生まれた。

夫が、自分の意思でしていることに対し、自分自身を肯定できたなら、いつか私達は変われるだろうか…

そう、一番必要だったのは、夫が夫自身を肯定できるようになること。
自分の意志で起こした行動が、妻である私を笑顔にしたのだという成功体験を積み続け、自分の行動は意味があったのだと感じることだった。

それなら、私がすべきことは何なのか。

もし、夫がしていることで、私が不安に思ったり嫌だったら、その事実だけを素直に言えばいいんだ。
裏を読もうとするから、うまくいかないんだ。
自分が、上手くいかない理由を【夫】にしちゃ、ダメなんだ！

今の私たち夫婦には、しっかりとした境界線が出来ています。
私がホルモンバランスで機嫌が悪い日があっても、私と子供達が何かしらで喧嘩してしまっても、夫との関係には何ら響かない。
もちろん、夫が仕事で何かあっても、自分自身の中で何かあっても、夫婦関係には何にも影響がない。

互いの行動の裏を読まず、目に見えている部分だけを信じる。
だって、そこに嘘はないから。
夫の今までの努力を尊敬し、夫も私の努力を尊敬し、互いの信念や感情を尊重できるくらいの信頼関係はつくりあげたから。

まとめとカウンセリング案内

いかがでしたでしょうか？
もしあなたが、ご主人との再構築を始めて、1年以上経過しても尚、喧嘩が絶えないというのであれば、それは信頼関係が成り立っていないという可能性もあります。

信頼関係の構築には、相手の感情・信念・行動・思考など、様々なことへの尊敬と尊重が必要です。
そして、その元となるモノは、やはり【愛情】なんです。

ご主人は確かに、過去に罪を犯しました。
その罪で、あなたも..もしかすると他の家族も傷付いたのかもしれない。
けれど、離婚しないのだと決めたのなら、その傷を癒し、前に進まなければならないんです。
いつまでも、過去にばかり囚われていては幸せにはなれないんです。

今の関係を、しっかり見つめなおした時、変わった部分は間違いなくあるはず。
その部分を、もっと大切にしませんか？
もし、変わった部分がないのだとするなら、あなたが我慢し過ぎているのかもしれない。
その我慢が何からきているのか..それを探る必要があるんです。

夫婦再構築は、あなたが生きやすくなるスタートラインに過ぎません。
もっとあなた自身が楽に生きられるよう、サポートいたします。