【夫の不倫×ギャンブル依存】夫婦再構築と家族再構築は同時進行で。

こんなことありませんか？

また、子どもに怒ってしまった。
きっと、これは八つ当たり。
そんなことは分かっているけれど、どうにもできない。

どうして、誰も私の気持ちを分かってくれないの？
どうして、誰も私に共感してくれないの？

そんな想いで日常を過ぎしている内に、家族すらも敵に見えてしまう。
あなたを苦しめる敵。あなたを不幸にする敵。
そう思えた瞬間から、あなたの中には負の感情が湧き上がる。
そんな風に思う自分が嫌でたまらないのに…

過去の私が夫婦再構築をしていく中で、何度も内省を繰り返したこと。
それは、家族との関係性と夫婦の関係性。
夫婦の関係性悪化は、何からきているのかを考えた時に、自分の中にある【家族の在り方】がブレていることに築いたんです。

今日は、【家族の在り方】が謎めいてしまい、ずっと理想が分からないままのあなたへ。

夫婦再構築から導き出した、家族再構築マインドについてお話していきます。

子どもの行動から自分の過去を読み解く

ふと思い出した。
19歳～22歳まで働いていたバイト先の料理長。
当時50代半ば。
セクハラ疑惑が絶えない人。

当時の私はホール中堅。
店長不在の時は、閉店後のレジ締めもしていた。
宴会の時は23時位もザラだった。

月に1～3回来る残業の日は料理長のセクハラに耐える日。
ワイシャツの脇下や胸元から忍ばせる手..
キュロットの下から太ももを撫でる手..
払っても払っても諦めない。
マジでチカン物の動画の世界。

ある程度は我慢しないとパソコン締めが終わらない。
試験前とかは本当に苦痛だった。
早く帰りたいのに帰れないから。

考えてみたら、店長に伝えはしたけど本人には強く出ていない。
当時の私はそんな人すら引き付けていたのかな？

嫌だと言えない性格。
花には我慢させないようにしたいなと思う。
じゃあ、私は他にどんな性格を持ち合わせているのだろう..。

そんなことを考えていた日。
花が習い事をすっぽかして、遊んでいた日があった。
習い事を覚えてはいたけど、何も言わずにサボろうとしていました。
私は、どこにいるのか分からず、探しまくります。

それだけで、疲労MAX。
見つけたらまず、怒鳴ってしまった。
子供達の友達もいたのに、車に乗せて習い事まで送り、仕事に戻った。

私が中学生の頃、約束の時間になっても帰らない私の元に鬼の形相で来た両親。
部活の打ち上げ中にもかかわらず。
好きな人に告白中にもかかわらず。
そんな両親が大嫌いだった。
けれど、同じことをしてしまった..。
その時点で自己嫌悪。

何とか仕事を終え、帰宅すると、両親から子供達の門限を破った話を聞かされる。
それがまた苦痛な時間だけど、「わかったよ。」とやり過ごす。

子供達に、【何故、17時を過ぎると心配するのか】を、【不審者が好む時間と場所】に要点を絞り、ルールを決めた。
I メッセージとして、「ママは2人に何かあったら心配なんだよ。」を全面に押し出すように、【遅くなる時は、1度自宅に戻り、居場所と帰る時間を伝える】というルールを決めた。

それを両親に報告すると、
「門限はあってないようなもんなんだねえー」と言われ、落ち込む。
悪い癖、【顔色を窺う】が出現するけど、子供達の為にと気持ちを奮い立たせる。

「子供なんてそんなもんだよ。
明るいなら、場所と帰る時間が分かってればいいっしょ。
18時過ぎても帰ってこなかったらさ、仕事帰りに私達が探すよ。」

そう言ったけど、不機嫌そうだった。
私が子供の頃を思い出す。

そしてまた落ち込む。
何で、こうなるんだろう？
何で、私は自分の意と反することで子供達に怒ってるんだろう？
自分は、本当はどうしてほしかったんだろう？
聖にも伝えようとするけど、うまく伝えられず。

お互いに仕事で疲れてること..
両親の対応や子供達の態度に疲れていること..

それらから、またもや落ち込みスパイラルになりそうだった。
とりあえず、いらん事で気分が落ちないように、私は聖との距離を置いた。
それで、夫婦が言い合うのは違う気がしたから。
私達は同じ方を向いているのに、周りの負のオーラに引かれて対立するのは、もう嫌だから。
そして、また内省が始まった。

夫婦関係から見える理想の家族像

その内省をするに辺り、夫との関係性をまず振り返った。
私と夫は4歳差。私の方が上です。
普段から昔話（流行りものなど）をすると、話が合わないこともあります。
さらに、趣味も違うから、中々共に楽しむことが出来ない。
バスケという共通点が無くなってしまったから、余計だったのかもしれません。

それに加えて、夫は自分の気持ちがよく分からないと言う。
【不倫したから】ではなく、元々。

他者の気持ちが分からない..共感とかもわからない。
私にはそれが分からなかった。

一緒にいるのに、好きじゃない。
くっついてくるのに、好きじゃない。
手を出してくるのに、好きじゃない。
優しいのに、好きじゃない。

理解できなかった。

だからね、距離を置こうと思った。
不倫発覚から１年半後の関係性..今はまた違うけれど。
夫婦の関係性から自分の気持ちはわかるのだろうか？

確かに夫は自分の気持ちを話さない..というか行方不明。
だから、不倫をシタ。
だから、裏切った。

でも..今の夫は、私以外には手を出さない。
寝てる時に、隣にいたら老若男女関わらず、抱きつくでしょう。
その時置いた手に柔らかいものが触れたら揉むでしょう。
体も反応するでしょう。全部、反射。
そこから先は、絶対にしない。
反射は制御できないから、そうなる環境に自分を置かない。

私はちゃんと分かっていました。
夫は、本当に大切な人には簡単には手を出す人ではない。
相手の気持ちを無視して、自分の快楽ばかりに溺れる人ではない。
あの半年は病気だったんだと。

夫の行動を信じることが出来たら、不思議と執拗に身体を求めなくなりました。
今の幸せを感じられるようになりました。
そう、サレラリ期から抜け出したんです。

今の夫が、大好きです。
愛情表現と言っても、1つではなく、男女によっても人によっても違いがあるのかな。
私は（というか、女性は、かな？）、性行為は愛情があってこそと考える人が多いと思うんです。
だから、好きの延長であり、最上級の愛情表現と思っている。
それに対して夫は（男性は）、性行為は愛情表現の1つではある。
でも、好きの延長にあるものではなく、相手を喜ばせる手段だと思ってるのかな、と。

ここまで、夫婦関係を深掘りして考えた時、私の中に一つの光が見えた。
私が望んでいたモノ、子供達に伝えたかったこと、理想の家族関係。
それが見え始めたんです。

●嫌なことを嫌だと言える関係
●時間や思考が束縛されない関係
●感情に嘘をつかなくても良いと思える関係
●無理に共感しなくてもいい関係
●共に成長し合える関係

それなら、私が子供達に、そう接すればいい。
私が夫に、そう接すればいい。
だって、私がそうしたいのだから。
私が、そんな家族を作りたいのだから。

そんなことを決意して、早２年が経とうとしています。
今は、家族が、上記の関係にようやく近付きました。
私も家族も上記の関係性を築き始めた時、私は少しずつ楽になり始めたんです。
理想の家族を作ることが出来ていること。
理想の夫婦関係を作ることが出来ていること。
それらが、私自身の過去の行動を肯定してくれるような気がしました。

誰が、それを肯定しなくとも..自らで肯定することが出来た。
過去の自分に感謝をし、そうすることで、過去の自分を好きになる。
過去の自分があるから、今の自分があると思える。
我慢し続けた日々も、顔色を窺っていた過去も、意味があるモノだったのだと、ようやく思えるようになったのです。

まとめとカウンセリング案内

いかがでしたでしょうか？
もしあなたが、過去の夫婦関係について深く考えていた時に、家族の在り方についてつまずいてしまったとしたなら、それは、夫婦関係以前から考えていく必要があるということ。

今の私は、夫に怯えていた子供達・夫を恨んでいた両親と共に過ごしていますが、以前よりも余程良好な関係性を築き、私自身も我慢していることは、最低限しかありません。
そして、その我慢もため込むことなく、自分で消化できるようになっているので、そもそもストレスが溜まりにくくなっているんです。

じゃあ、そのストレスが溜まりにくいのは、何故か？
自分が描く理想の家族を創り上げたから。
家族それぞれに境界線を引き、自分が取り込まれない様にすることが出来たから。
その方法は、誰にでもできる方法。
私だけではなく、今なお苦しまれているあなたにも、お伝えいたします。

夫婦再構築は、あなたが生きやすくなるスタートラインに過ぎません。
もっとあなた自身が楽に生きられるよう、サポートいたします。