【サレ妻の存在価値】不倫シタ夫の言葉に傷付くサレ妻達

夫の不倫相手への想いの強さが苦しいあなたへ

「どうして、不倫相手を庇うの？」
「そんなに、不倫相手のことが好きなの？」

そんな風な気持ちに悩まされていませんか？

不倫発覚後に不倫相手を庇う夫を見ると、自分の価値って何だったのか、と思いたくなりますよね。

実は、過去の私も、発覚後の聖のセリフに対して、深く傷ついていた時期もありました。

本当は、
不倫相手と自分を比べたくない、と思っているのにできない。
夫のことを信じられる妻になりたい、と思っているのになれない。
それは、あなたが悪いわけではないんです。

この記事では、「夫の不倫相手への想いの強さが苦しい」という悩みに対して、【自分の価値に気付き、自分を癒す】という話を心理学と脳科学的な観点から、解説していきます。

記事の後半では、
10年を超えるギャンブル依存症夫との共依存関係～半年間の不倫～さらに依存症スリップによる借金までされた私が、今現在の夫婦仲を獲得するまでに至った経緯と共に、

『不倫シタ二人は同罪！？』という実体験を含めてお話していきますので、最後まで、お読みいただけると嬉しいです。

自分の価値に気付き、自分を癒す

突然ですが、あなたは自分自身の価値に気付いていますか？

確かに、夫に裏切られたかもしれない。
深く傷つき、信じていたものが音を立てて崩れ落ちたのかもしれない。
そんな時、人は「私はもう必要とされていないのかもしれない..」「私は愛されていない..」と思ってしまいます。
夫の言動に傷付き過ぎて、「私には価値がない」と自己否定に陥ることもあるかもしれない。

そんな感情の根底には、『自分の存在意義』や『自分自身の価値観』への、深い葛藤が存在しています。
あなた自身が「肯定されたい」「愛されたい」「認められたい」と願う気持ちは、ごく自然な感情。
あなたが心底傷ついたのは、その自然な感情を否定されてしまったと感じたから。

でもね、夫の不倫は、あなたの価値や存在そのものが否定されたわけではないんです。

あなたの価値は夫には決められない

実は、多くのサレ妻さんは、『夫の不倫による心の傷』を理由に、自己否定感や孤独感に苦しまれています。
何故なら、シタ夫の言動は、あなたの心の奥底に眠っていた、『自己肯定感の低さ』や『自己価値に対する不安』を刺激するから。

けれど、本当のあなたは、そんな自己否定をする必要なんてないですし、愛される価値のある存在。
これは、全ての人に言えることですが、人の価値は、他者の言動で決まるものではないんです。
でも多くの人は、他者の言動に自分の価値を見出し、その言動によって自分を無価値化してしまう。

もう一度聞きます。

あなたは、本当に自分の価値に気付き、自分を大切にしていますか？
あなたの心は、あなたが思っている以上に、あなたの価値を意識することが出来るんです。
その意識した価値に気付くことで、傷ついた心を癒し、今を変えることが出来るんです。

自分の価値に気付く3ステップ

では、どうやって、自分の価値に気付けるのか？

まずは、あなたの自己肯定感を高めること。
不倫や裏切りなどの傷が、心を覆い尽くしてしまった時、「どうすればこの傷が癒えるのか」「本当の自分に戻るにはどうすればいいのか」と悩みますよね。

その気持ちは、自然なものですし誰もが一度は通る道なんです。
ですが、その傷を癒す為に最も大切なのが、『自分の価値に気付くこと』..すなわち、自己肯定感を高めることなんです。

ステップ１：自分の良さに目を向ける

長い人生の中で、あなたは誰かにとって間違いなく『大切な存在』です。
例え、どのような環境で生きてきたとしても、今のあなたを必要としてくれる人は、必ず存在しています。
あなたの努力も、優しさや思いやりも決して無駄なものではない。

どうしても心の傷が深いと、そのようなものを無駄だと思ってしまいますが、日々の生活の中で『自分を認める時間』を意識的に考えてみましょう。
毎晩寝る前に、「今日の自分は何が出来たかな」と考えるだけでも違いますよ。

ステップ2：自分の感情を正直に受け止める

今の感情を、只受け止める。
そう聞くと簡単そうですが、傷ついた心や怒り..涙が流れ出る瞬間に、その感情を只認めることは案外難しいもの。
「今、私は傷ついている」「今、私は頑張っている」「今、私は誰かに認められたい」と素直に声に出してみて下さい。

自己肯定感を高めるための具体的な方法として、日記やジャーナリングをオススメしていますが、難しい方は、上記の方法でも大丈夫。
あなたの心に「私は価値のある人間だ」と再認識させるためにも、感情に素直になり、そう感じている自分を受け止めてあげてくださいね。

ステップ3：何をしたいのかの理想を考える

心が落ち着いてきたら、少しずつ自分の願いにも目を向けてみて下さい。
自分の願いに正直になり、「何をしたいのか」を考えるんです。
自分の欲求や希望を直視し、「今日はこれだけやってみよう」と小さな行動を起こしてみる。

その小ささは、

✔好きな香りの飲み物を飲む
✔好きな曲を探す
✔少しだけ自分の意見を伝える

といった小さなもので大丈夫。
これらのステップを続けていくことで、『あなたの価値』が少しずつ脳にしみこみ、心の傷も癒されていきます。

【実体験】不倫シタ二人は同罪！？

～2023年6月のブログより

あなたの夫は、不倫相手を庇っていましたか？

「あの子は何も悪くないんだ。
あの子の事は本当に好きだった。
あの子がいてくれたから、俺は俺でいることができた。」

全て発覚後の聖のセリフです。
発覚後、半年ぐらいは何度聞いても、同じことを言っていました。

不倫シタ夫の言葉に傷付いた過去

いくら自分を見てくれていると思っていても、不倫相手に対する質問を投げかけると、

「あの子は何も悪くない。
俺が全て悪い。」

サレた側からしたら、2人とも同罪です。
家族がいると分かっている人と関係を持つこと自体、罪なのですから。
私は、聖がこれらの言葉を放つ度に深く傷つきました。

「あの子なんて言わないで。
女の子として見ないでよ。」

「好きだなんて言わないで。
私には好きと言ってくれないのに。」

「俺が俺でいられるって何？
じゃあ、私との人生は何だったの？」

どの言葉も、私の心の傷をえぐるものでしかない。
それでも、聞かずにはいられない。

辛いのにどうして聞きたくなるのか？

再構築を始めて優しくなった聖が、自分だけを見てくれていると信じたいから。
不倫していた時の自分を過去の自分として振り返り、後悔した上で、夏との時間を無駄だったと言って欲しいから。
何より夏の存在自体を、否定して欲しいから。

だから、何度も何度も聞きました。
嫌な思いをすると分かっていても、悲しい思いをすると分かっていても、

「もう、私が好きだった聖だよね？」
「もう、私が愛した聖だよね？」
「もう、私は愛されているんだよね？」

そう確かめたくて、何度も何度も聞くんです。

夫が抱いていた本心

発覚から1年程経ち、聖が自分の気持ちをブログに振り返っていました。

その中にあった言葉。
「不倫相手を庇っているのではない。
自分を責めることで赦されたいと思う。」

それまでは、私は夏より下なんだと、ずっと思っていました。
結婚という何よりも強い絆で結ばれているはずなのに、簡単に他の人を見る位、私には価値がないのだと。
そして、家庭を持っているのに、それでも手を出したくなる位、夏は魅力的なのだと。

けれど・・・

全然、そんなことはないんです。
自分の価値は、自分で決めて良いんです。
夏は全然、魅力的なんかじゃない。

不倫をしてしまった時点で、私が好きだった聖は、もういないんです。
不倫をしてしまった時点で、生涯の愛を誓った聖は、もういないんです。
いなくなってしまった人を想い続けても、どうしようもない。

今、目の前にいる聖を見るしか再構築の道はないんです。

愛されていい存在かどうか。
それを決めるのは、聖じゃありません。
聖に愛されようが愛されまいが、自分自身の存在価値は揺るぎません。

大丈夫だから。
自信を持とう。
再構築を決めて前に進もうとした私は、夏なんかよりよっぽど魅力的なんだから。

まとめ：人生の舵を握るということ

いかがでしたでしょうか？

あなたの価値は、誰かが決めるものではない。
もちろん、誰かと比べて劣ったりするものでもない。
自分の価値に気付き、心の傷に優しく寄り添い、【今】を大切に生きませんか？
あなたは、決して弱くはないんです。

✔毎日、自分の良さや頑張ったことを書き出す習慣をつける
✔自分を肯定する言葉を、何度も自分に言い聞かせる
✔自分の小さな望みを思い出し、1つずつ叶えていく

そうして、自分の価値を大切にし、心の傷を癒やすことが出来るんです。
あなたが、自分の価値を取り戻すことが出来れば、夫の言動に振り回されず、自分らしく輝くことが出来ます。

夫婦再構築は、あなたが生きやすくなるスタートラインに過ぎません。
もっとあなた自身が楽に生きられるよう、サポートいたします。