【夫の不倫×ギャンブル依存】イライラの元は何からくるのか？

こんなことありませんか？

夫との夫婦仲は割と改善してきたように思う。
けれど、夫以外の人とのいざこざで、イライラした気持ちをそのまま家庭に持ち込んでしまう。
その度に、あなたの不機嫌さを察知した夫は、ため息を漏らす..

「はぁ～..」

そのため息を聞いて、あなたはまた自己嫌悪。

『どうしていつも、こうなるんだろう..どうすればいいんだろう。
夫の前で不機嫌さを出さなければいいのかな？
でも、そんなことしたら、結局今までと何も変わらない。
私の感情は、おざなりになり、感情爆発した時に夫にぶつけてしまう..』

そんな不安な気持ちを抱いたまま、どうすればいいのか分からなくなってしまった、あなたへ。

今日のお話は、過去の私が一番難しいと感じていた、母との関係性において役立った夫婦再構築の知識です。

すぐに怒りだす母とのモヤモヤ

聖の不倫から1年半以上経ったある日。
私は久々に友人とランチに向かいました。
仕事以外で半日近く聖と離れるのは久しぶりだけど、聖のことを考えすぎずに過ごせたし、純粋に楽しいと思えたんです。

『少しは依存から自立してきたのかな？』なんて思っていた時..
「（習い事に行っている）幸くんが具合が悪いから、早退させて自宅まで送るね」と、ママ友から連絡がありました。
聖が、休みだったので全任せで、私はランチを楽しみ、帰宅は17時ぐらいでした。

聖は、何とも思ってないし、「久々のランチ楽しかったかい？」とニヤニヤ。
私は、聖のこうゆうとこ、大好きです♡

ところが和恵は…

多分、私を楽しませたい気持ちは、あったんだと思います。
聖と同じように、『久々のランチだから、連絡しないどこう。』っていう気持ち。
けど、人間って不思議。
一番に抱いている感情が先に出てしまうんでしょうね。

このまま不機嫌になった和恵は、部屋にこもり、夜ご飯も顔を合わせませんでした。
幸も、この喧嘩が聞こえ「風邪ひいて、熱出してごめんなさい。」と泣いてしまいました。

当時、花と毎晩漢字問題をしていた両親。
誠は、和恵が引きこもりになった為、「今日はやらない。」
和恵ももちろん「明日ね。」..花は落ち込みました。

『そんな気分に左右されて、子供を振り回すなら、初めからやらなきゃいいのに。』
これが、きっと私の本心。

上のやりとり、所々に私のトラウマが詰まってます。

常につきまとう、【私が娘でごめんなさい。】という気持ち。
喉まで出かかる、【一緒に暮らさなきゃ良かった。】という気持ち。
（両親は、私が耐えている思いを平気でズバズバ言いますが。）

夜、ひきこもりから出てきた和恵に「そんなに言いたいことあるなら、4人で話せばいいんじゃない？私が気難しくて嫌なら、間に、お父さんと聖を挟めば話せるんじゃない？」と言いましたが、「今日はもうヤダ。話せない。何も分からない。考えたくない。」

『いつもこれだ。』

こういった時に、私の中に沸々と湧き上がる想いが、自己肯定感を下げ続けていた。
だから、ここから内省をしてみるんです。

母とのいざこざから考察できること

私が傷ついたことは、

親に抱く感謝
●何不自由ない生活を維持してくれたこと
●現在、家事の負担を背負ってくれてること

両親は2人とも機嫌が悪く、家庭内の空気は澱んでいました。
私達夫婦は、いつも通りなので、1階に行くと空気が悪くなる感じ。
それは、子供達にも良いとは思えなかったので、後日話し合いました。

以前から何度も話し合ってはいますが、何度もぶつかります。

理由
①私と母が似ていること
②父が私の苦しみを理解しようとしないこと
③私の今までの苦しみは、幼少期にあり、それは今の人格の元になっていること
④根本的に、両親は「子は親に従え」精神が強いこと。
etc…が挙げられます。

私と母の似ている点
●2人ともADHD気質なので、話が脱線しがち
●脱線した後に結局何を話したかったのか忘れがち
●2人とも不安型愛着気質なので、認めて欲しい・受け止めて欲しい気持ちが強く、感情的になりがち

これらのことから、話し合いではなく感情のぶつけ合いになり、2人とも疲労感と無力感しか残りません。
そして、二人が一番理解してほしいと思っていた父の無理解。

きっと、父は娘として私をちゃんと愛してくれています。
妻として母をちゃんと愛してくれています。
ただ、上記の2人のぶつかり合いに関しては、いつもどうしたらいいのか、分からなくなるようです。
そして、基本的に感情型は苦手なのか、すぐに険しい顔になります。

私は父の険しい顔が苦手…というか嫌い。
怖くて、萎縮してしまい、自分が何を言いたいのか分からなくなります。
怯え、震え、泣いてしまい、感情の整理がつかなくなります。

当時、夫との関係は改善されつつありました。
夫が、私を理解してくれようとしてるのが、わかるから。
職場や友人との関係は、そもそも苦しいと思ったことは無いです。
両親との関係のみ、中々改善されず苦しんでいる。

それを言うと、
「考えなきゃいい、感じなきゃいい、言わなきゃいい。」
の一点張りで、私が改善することを強制され続けるのです。

『それなら、言う意味ない。
私が我慢すればいい。
私には理解してくれる夫がいる。』

と、思ってしまう。

子は親に従え。何度も言われました。
「詩織は、親を親とも思わない。親のありがたみを知らない。」と。

『私が今まで親の為と思い、してきたことは何だったのだろう。
金銭的、精神的、身体的、全てにおいて、後ろ指さされるようなことはしたことがないのに..』
親からすれば、私は生意気なんだそうです。

父は厳格な父の元に育ったためか、その規律は揺るぎないものだったのでしょうね。
この家族3人の冷戦に口火を切ったのは..
なんと、夫でした。
話し合いの日..『また絶望感だけが残るのか』と思い、泣き始めた時、夫が話してくれました。

あまりにも、ドンピシャで。
あまりにも、私を理解してくれていて。
涙が出ました。
すごく嬉しかった。

それには、両親も黙って聞いていた。
結局、どこまで理解してくれたのかは分からないけれど、それでも私は救われた。

夫が私の隣にいてくれる限り、どんなことも乗り越えられると思いました。
私達夫婦は、色々あったけど、夫は私達親子の救世主だと思う。
私も、夫がいてくれるなら、親子の溝もどうにかなりそうな気がするし。
どうか、夫が長生きしますように。

まとめとカウンセリング案内

いかがでしたでしょうか？
もしあなたが、夫との夫婦関係以前に【いつもぶち当たる壁】があるのだとしたら、その問題の原因は、元の家族からきている場合が多いってこと。

特に、両親からの影響が大きく、過去の私の様に親へのざっくりとした感謝ではなく、傷となった出来事自体に感謝出来ていないと、また、同じような出来事が繰り返し起きても、感情が抑えきれなくなってしまうんです。

私の内省Timeに出てきた、過去の私の家族内での問題ですが..
今は、両親ともに別人のように変わりました。
母は、自分自身を否定するような言動は減り、父も、私を否定する言葉は言いません。
二人の感情に左右されない私は、怯えることもないので、父の感情を逆なですることもない。

結果として、夫や子供達に関係ないことで、感情をぶつけることもなくなりました。
だからこそ、夫婦仲も良好に保てますし、両親と私たち家族が一緒に暮らしながらも、一線引いた関係性を保つことが出来るようになったんです。

夫婦再構築は、あなたが生きやすくなるスタートラインに過ぎません。
もっとあなた自身が楽に生きられるよう、サポートいたします。