【自己肯定とバウンダリー】 他者の価値観に境界線を引くということ

夫に振り回される日常がシンドイあなたへ

「不倫した二人は、私とは住む世界が違う」
「理解できなくて当然だけど、自分だけ蚊帳の外は寂しい..」

そんな風な気持ちに悩まされていませんか？

不倫という事実を受け容れようとする時に、どうしてもぶつかるのが孤独感だと思います。

実は、過去の私も、聖と夏が描いていた不倫という世界に対して、深い嫉妬と共に孤独感を感じていた時もありました。

本当は、
夫の描いていた世界を理解したい、と思っているのにできない。
夫の隣にいるのは自分だと思いたい、と思っているのに思えない。
それは、あなたが悪いわけではないんです。

この記事では、「夫に振り回される日常がシンドイ」という悩みに対して、【他者の価値観に振り回される日常】という話を心理学と脳科学的な観点から、解説していきます。

記事の後半では、
10年を超えるギャンブル依存症夫との共依存関係～半年間の不倫～さらに依存症スリップによる借金までされた私が、今現在の夫婦仲を獲得するまでに至った経緯と共に、

『不倫を悪だと決めつける心理』という実体験を含めてお話していきますので、最後まで、お読みいただけると嬉しいです。

他者の価値観に振り回される日常

私たちの日常において、多かれ少なかれ、他者の価値観に振り回されることってあると思います。
特に日本社会において、『普通』という概念は強く、集団や周囲の人との調和を保とうとするあまり、自分自身の価値観を後回しにしがち。
もちろん、自分の我を通すことだけが良いこととは限りませんが、それでも過度に他者の価値観に振り回されるのは、心が疲弊してしまいますよね。

仕事・友人関係・家族関係..全てにおいて、他者との境界線の曖昧さが自己肯定感を低下させてしまう。
集団主義が根強い日本社会の中で、社会的な圧力・所属している組織への承認欲求などから、個人の意見よりも全体の調和が優先される。
そのような生き方は、自己肯定感..しいては、自己価値感を低下させる原因にもなり得るのです。

このような状況から抜け出すためには、まず自分の価値観を知ることが重要。
自分が何を大切にし、どう生きたいのかを明確にすることで、他者の価値観に振り回されることを防げます。
また、自分の感情を素直に表現することも大切。
周囲の人に自分の感じていることや考えを伝えることで、より良い人間関係を築くことが出来る。

そうする為にも大切なのは、境界線を意識すること。
自分の感情や考えを尊重し、時には「NO」と言う勇気も必要なんです。

境界線の曖昧さがもたらす精神的苦痛

自分の生きやすさのためには、境界線や他者との関係性が大切なのは分かりました。
けれど、その境界線の引き方が分からないから、苦しいんです。

そんな方を多く見てきました。
境界線が曖昧なため、相手の期待に応えようとすることが増え、自分の本来の希望を無視したり、限界を超えてしまう。

それが原因で、仕事関係でも自分のキャパを超えてしまい、疲れてしまう。
友人関係やママ友関係では、出来ないことを引き受けてしまい、自分の時間を失ってしまう。
家庭では、家族の為にと動き続け、気付けばどの時間でも自分の感情や思考を無視してしまう。

この状態を続けていくと、どうなるのでしょうか？

✔他者の感情に対して、より敏感になってしまい、嫌われない様に必死になる
✔他者への共感が強すぎることで、自分自身の感情を見失ってしまう
✔自分の限界を超えた仕事を請け負い、大きな失敗に繋がってしまう

結局の所、境界線の存在は、他者とのより健全な関係を構築し、自分自身を守ることが出来るのです。

他者との境界線を明確にするためのヒント

自分自身を守ることが出来、人間関係を円滑にするために必要な境界線。
その境界線を明確にするためには、具体的にどのようなことをすればいいのでしょうか？
今日お伝えするのは、他者との境界線を明確にするためのヒント。
これは、自己肯定感を高める手段でもあり、より健康的で充実した人間関係を築くために必要なことですので、ぜひ、試してみて下さいね。

1.自己把握

まず、自分自身の価値観や人生観をハッキリと理解することが、最初のステップ。
自分が何を大切にし、どのように生活したいのかを明確にすることで、他者との関係においても、自分の立ち位置がハッキリしてきます。
具体的な方法は、以下の3つ。

✔日記をつける：日々の感情や出来事を記録することで、自分の気持ちや欲求を整理できます
✔価値観リストを作成する：自分にとって最も重要な価値観をリストアップして優先順位をつけることで、境界線が明確になります
✔過去の経験を振り返る：どのような状況でどのような感情を抱いていたのかを思い出すことで、自分の価値観の指針にできます

2.オープンなコミュニケーションを心がける

自分の気持ちや価値観を誰かに伝えることは、境界線を設定するのに必要なこと。
相手が自分の意見を理解する為には、取り繕うことなくオープンに話すことが必要なんです。
例えば..

✔意識的に「NO」と言う：断ることは勇気がいることではありますが、自分の限界を見据えて相手に対して正直に断ることで、自分を守ることが出来ます
✔感情を共有する：特に苦痛や不安を感じた時、その感情を相手に伝えることで、相手もあなたのことを理解しやすくなります
✔第三者の視点を取り入れる：信頼できる友人やカウンセラーなどに自分の境界線に関する意見を求めることで、自分の考えを客観的に見つめるヒントになります

3.一貫性を持つ

境界線を設けた後は、一貫性をもってそれを守ることが重要です。
相手に対して自分の限界を明確に示す為に、一定のルールや行動を維持する必要があるんです。
例えば..

✔ルールを設定する：「21時以降は自分時間」といった具体的なルールを設け、自己管理を徹底します
✔境界を侵された場合の反応を考える：誰かがあなたの境界を越えてしまった場合、どうするかをあらかじめ考えておくことで、冷静に対処できるようになります
✔自己評価を行う：定期的に境界線の見直しをすることで、長期的に自分を守る体制を整えることが出来ます

【実体験】不倫を悪だと決めつける心理

～2023年7月ブログより

あなたは、夫との価値観の相違に気付いた後、どう行動されましたか？

不倫は、悪だと思っていた。
不倫をすることは、有り得ないと思っていた。

大体の人は、不倫という事実が自分の身に降りかかる前は、そう思っていると思います。

それはきっと、シタ夫ですらそうだったと思う。
自分は不倫なんてしないと、当たり前に思っていた。
けれど、不倫シテしまった。

結局の所、不倫の世界に踏み込んだ理由なんて、明確なものはなくて。

気付いたら、その世界にいた…
それぐらい簡単に飛び込める世界だった…

知らぬうちに不倫を肯定した自分

不倫発覚後に家庭に戻ると決めた人たちは、不倫自体にプラスイメージを抱いている人は少ないと思う。
不倫された後の私は、自分ばかりが被害者だと思い、加害者である聖と夏を同等に扱うことで、自分とは住む世界が違うのだと自分に言い聞かせていました。

自己肯定感が低い者同士が傷を舐め合い共感した気になり、愛し合った気になったのだ、と自分に言い聞かせていました。

“私は聖達とは、住む世界が違う。”
“聖も、こっち側の世界にいたはず。”
“早く戻ってきて。”
聖に、そう諭し続けた。

聖には聖の価値観があるのに..
『不倫否定派だったはずの自分が、なぜ不倫に走ったのか自問自答すること』を考えようとする時間を妨害していた。
私が、自分の傷を早く治したくて、聖に自分の価値観を押し付けて、詰め寄り続けた。

心の中では、
“聖に寄り添いたい。”
“聖を理解したい。”
“聖に近付きたい。”
そう思っているのに..

自分とは違う世界の人間だと、自分にも聖にも言い聞かせることで、不倫という事実を肯定しようとしていた。
その行動自体が、自分を苦しめていると気付かないまま..

母が植えつけた”普通”という言葉

話は少しそれますが、先日、和恵と話していて気付いたことがあります。

私の両親の口癖。
「普通は、〇〇でしょ。」
「普通は、〇〇するでしょ。」

とにかく【普通】にこだわる。
何の基準なのか。
自分の感覚？世間？
全く理解できないけれど、【普通】から外れることを、大いに嫌います。

和恵に言われた内容は、完全に和恵目線な事象でした。
和恵が少しでも私目線に立てたら、そんな風には言わなかったと思う。

けれど、和恵の中では、その日の体調とかいろんな気持ちがあって、
“もし自分ならこうするのに。”という気持ちを、私に押し付けてしまったんだろう。

そう思えるようになったから、私は和恵に対して、必要以上に噛み付かなくなった。

“普通”に惑わされない生き方

【普通】という世界の中に生きることで、安心したいと思うのは自然なことだと思います。

特に日本人は、集団行動で生きてきたから。
昭和の人達には、当たり前の世界なのかもしれない。

何かにつけて、「普通にしなさい。」と言われて育ってきた私は、自然と身についていた。

✔普通から外れることは、世間的によくないこと。
✔普通から外れたら、普通に戻すこと。

だからこそ、不倫発覚後は聖に対して
「今の聖は、普通じゃないよ」
「元々の聖は、普通だったよ」
「一緒に普通に戻ろうよ」
そう言い続けたんだと思う。

何も誰も悪くない。

そういった世界で生きてきた両親が、そういった考えを持つことも
そういった価値観で育てられた私が、そういった考えを持つことも。
一時の過ちで、安易に不倫の世界に飛び込んでしまった聖も。

それぞれの思いや考えがあって、自分の中で葛藤しながら苦しんでいるんだと思う。

その苦しみ自体が、人生で。
その葛藤自体が、成長で。
それを邪魔する権利は、誰にもない。

例え、夫婦でも。
例え、親子でも。
他者の人生や成長を、邪魔する権利はない。

まとめ：あなたの本当の目的はなんですか？

いかがでしたでしょうか？
もしあなたが、夫の不倫の悪を説こうとしているのなら..
その行動の目的をもう一度考えてみてほしい。

夫に反省させる為ですか？
自分が楽になる為ですか？

どちらにせよ、その行動は、どちらの目的も達成は出来ません。

不倫は良くない。
それは再構築しようとしている二人であれば、もう認識している内容。

そこからどう行動するか
どう成長してどう妻に向き合うのか
それを決めるのはご主人の権利なんです。

夫婦再構築は、あなたが生きやすくなるスタートラインに過ぎません。
もっとあなた自身が楽に生きられるよう、サポートいたします。