【同調と共感】 男女の脳の違いと解決策

夫が私の気持ちを理解してくれない！と悩むあなたへ

「その場限りの謝罪なんて、いらないし意味ない！」
「私の納得いく形で、反省を示してよ！」

そんな風な気持ちに悩まされていませんか？

夫婦のすれ違いが続くと、夫の行動全てに納得がいかないと思う時もありますよね。

実は、過去の私も、いつまでも上手くいかない聖との話し合いに対して、夫婦の対話を諦めかけた時もありました。

本当は、
きちんと納得できるまで話し合いたい、と思っているのにできない。
話し合いが当たり前に出来る関係になりたい、と思っているのになれない。
それは、あなたが悪いわけではないんです。

この記事では、「夫が私の気持ちを理解してくれない！」という悩みに対して、【なぜ人は同調と共感を混同するのか?】という話を心理学と脳科学的な観点から、解説していきます。

記事の後半では、
10年を超えるギャンブル依存症夫との共依存関係～半年間の不倫～さらに依存症スリップによる借金までされた私が、今現在の夫婦仲を獲得するまでに至った経緯と共に、

『話し合いが上手くいかない理由』という実体験を含めてお話していきますので、最後まで、お読みいただけると嬉しいです。

なぜ人は同調と共感を混同するのか?

突然ですが、あなたは【同調】と【共感】の違いをご存じですか？
これらの2つの概念は、よく混同されますが、全くの別物。

こうして見てみると、明らかに共感の方が安心しますし、そういった関係性を築きたいと多くの人が思いますが、実は、不倫サレた側も同調を求めることが多いのが事実。
何故なら、より早い解決を願い過ぎるから。

男女脳の違いが生み出すすれ違い

例えば、後述する私の実体験のように、『フラッシュバックが辛くて今すぐどうにかしたい』という思いがある場合、「とにかく受け止めて」「とにかく安心させて」「とにかく謝って」といった、その場限りの行動を求めてしまいがち。

こういった反応は、ごく自然に起こっているので、本人も気付けないことが多いのですが、これでは、共感するために必要な時間や労力が省かれてしまいます。
ましてや、【感情的な側面を重視する女性】に対して、【論理的な思考を重視する男性】は、自分の中で納得できないことに関しての同調を嫌います。

結果として、『カタチばかりの同調をするくらいなら..』と、「何の意味があるの？」と意味を聞き出そうとしたり、「じゃあ、どうしてほしいの？」と結論を急いでしまうんです。

これらの状態を防ぐためには、あなた自身が【同調】と【共感】の違いを理解すること。
そして、答えを急かすのではなく、じっくり待つ余裕を創り出すこと。

どうしても、男女のコミュニケーションや感情表現には、摩擦が起きがち。
その背景には、脳の構造的な違いや機能の偏りも影響していますし、加えて、自己肯定感の状態や思考パターンなども影響する。
そんな複数の背景がある中で、結果を急ぐことはすれ違いを生みかねないんです。

・基本的な脳の違いを学ぶ
・互いに自己内省を行い固定観念に気付く
・相手の視点に立つ
・実践的な対話術を練習する
・読書やセミナー参加を通して多角的視点を持つ
・定期的に話し合う場を作る

といったことを行い、すれ違いの原因を探りながらも、改善していく努力が必要です。

共感力を高める方法

共感は、人間関係を深めるための重要な要素です。
すなわち、不倫をシタ夫だけではなく、あなたにとっても役に立つもの。
もし、ここまでの内容を読んだ上で、「私、共感って何か、分かってなかったかもしれない」と気付かれたのであれば、まずは、あなたから学んでみませんか？

1.積極的傾聴の習得

相手の言葉に集中して、相手の感情や糸を汲み取る練習をします。
具体的には、相手が話している間は、割って入らずに、【相手が何を言わんとしているのか】を汲み取ることに集中します。
その間、例えあなたを否定するような言葉があったとしても、まずは聞くことに徹することがポイントです。

2.感情の言語化

相手が自分の思いを話し終えた時、その気持ちに対して簡単な言語化をしてみましょう。
例えば、「あなたがそう感じていたのは、無力感からだったのかな？」とか、「あなたは、家庭に居場所が無くて、自己無価値感を感じていたの？」など。
その言葉がしっくりくる内容であればあるほど、相手は、あなたに「わかってもらえた」と感じ、「もっと話したい」「もっと聞いてもらいたい」と思うようになります。

3.共感的な行動を実践する

共感を示すためには、行動が伴うことが前提です。
先程の例で言うと、「あなたが家庭に居場所を感じるためには、これからはどうすればいいと思う？」といった具体的な方法を話し合い、共に行動します。
こういった実践を繰り返すことで、互いに信頼関係を築くことが出来、本音で話し合う機会も増え始めます。

【実体験】話し合いが上手くいかない理由

～2023年7月ブログより

あなたは、不倫発覚後の話し合い、うまくいっていますか？
不倫サレて、再構築を決めて、フラッシュバックに悩まされて、向き合わなきゃいけないから..と話し合おうと努力する。

その【話し合いという行為】が、ちっともうまくいかない。
前に進まない。

そう思っていませんか？

話し合いを拒まれた日々

少なくとも私はそうでした。
聖は、話の意味や結論を求めたがる。
対して私は、共感して欲しいだけ。

その違いが軋轢を生み、何度もぶつかりました。

話している最中に、黙らないで相槌だけでもして欲しかった。
「うんうん。詩織はそう思うんだね。」
「そっか、ごめんね。」

そう言って、全てを共感して受け止めて欲しかった。
なのに聖はいつも、その言動の意味を知りたがる。
そして、その言動に意味はないと自己判断すると、私の言葉を否定していった。

「俺はそんな考え方、意味ないと思う。」
「そんな考え方を押し付けられるなら、俺の気持ちなんて必要ない。」
そのようなことを、何度も言われました。

私が、何かに対して、不快に思う。
その理由と、望んでいる言動を伝える。
聖は、正解を探して黙る。
そのまま眠る。

そんなことが、何度も続きました。
聖は、私が望んでいる言動を伝えられることは、『それをしなさい』と押し付けられているように感じる。
だからこそ、私と真面目な話をすることから避けようと、必死になっていた。

客観的に見た時に気付けたすれ違い

この話に関しては、賛否両論あるかもしれませんが。
『不倫シタ人が悪いんだから、何て思おうが、全部受け止めるべき。』
という人もいると思う。

けれど、私はそんな風には思いたくなかった。
その気持ちを抱いていたら、ただの同調は出来ても共感はできない。
その場限りの同調は、再び不倫の悲劇を生むと思っていたから。

そう思う気持ちとは裏腹に、再構築の苦しみから逃れたい一心で、その場限りの同調を求めていた。
私も聖も、お互いを手放したくはないんです。

けれど..

✔苦しみから逃れたくて、再構築を急ぐ私
✔もう二度と裏切りたくないから、根底からやり直したい聖

その二人の考え方が違いすぎて、話が進まない。
同じ所で、何度もぶつかる。
それが、話し合いがうまくいかない原因だったんです。

私は言葉が多すぎるから、自分の思いを伝える時は、言葉で相手を責めがちでした。
聖は言葉が少なすぎるから、自分の思いを相手に伝える時は、冷たい印象を与えがちでした。

そんな二人の話し合いは、常に平行線で、前に進むどころか後退している印象すら感じました。
けれど、男女の脳の違いや、同調と共感の違いを勉強していく内に、『お互い歩み寄ろうとしているけれど、方法がわからないだけ』なんだと気付いたんです。

なんだって初めてはうまくいかない！

誰だって初めての時は、たくさん練習しますよね？
受験の面接も、結婚式の練習も。
けれど、再構築の話し合いに練習なんてない。

いきなり本番で、感情も入り混じった複雑な会話。
方法も何も知らないのに、うまくいく訳がなかったんです。

それを知った私は、色々なことを学び始めました。
聖が私の言動を理解できないのなら、私が聖の言動を理解すればいいと思ったんです。
それでも聖が向き合ってくれないのなら、その時は、後悔なく離れることができると思いました。

私が、聖を好きなのに。
何の行動も起こさずに、二人の未来を諦めるなんて絶対に嫌でした。

わからないなら調べればいい。
調べてもわからないなら、成功した人に聞けばいい。
そう思うことにしたんです。

まとめ：今すぐできる！コミュニケーション改善

いかがでしたでしょうか？

あなたは、その場限りの同調を求めていませんか？
あなたが求めた後に出てきた夫の言葉は、あなたの気持ちを共感してくれていますか？

コミュニケーションは、人間関係の基盤です。
けれど、日常生活の中で簡単に見落としがちなポイントが多く、摩擦やすれ違いが起こることも少なくありません。
もし、あなたが、夫に共感してもらいたいと感じているのなら、まずはあなたが『共感とは何か』を学んでみませんか？

「自分は何を求めているのか、何を理解してほしいのか」
「自分の感情を言語化したら、どのような言葉になるのか」
「自分の望むことに対し、共感的な行動を起こすとするのなら、どのようなことをして欲しいのか」

それらを具体的に考えてみましょう。

夫婦再構築は、あなたが生きやすくなるスタートラインに過ぎません。
もっとあなた自身が楽に生きられるよう、サポートいたします。